但也可能是水有问题。”

六耳听我这样说，也表示同意：“我这几天闷在屋子里瞎想，才想到附身上去，你说的对，那水多半有问题，我不知吞了什么病毒下去。真要是孙悟空附身的话，怎也不可能光长毛就算，这也太逊了吧。”

我皱了皱眉。

六耳也觉得这样说有点自触霉头，讪讪着住了嘴。

虽然对水起了疑心，但要取样品就得再去次顺昌。我给几个旅游团的团员打了电话，当然不会直接问身上有没有长毛，只是嘘寒问暖一番，就达到了目的。看起来除了六耳，没人旅游回来得怪病。这让我对原本就不太确定的怀疑更失去信心。不过世事的发展有时比说书还巧，我立刻就有了再去福建的机会。

吃完午饭去厕所洗手，听见一阵冲水声，然后两扇隔间门几乎同时打开，苏世勋和王柳施施然走出来。这两个人在社里小有名气，苏世勋是我们机动部的，王柳是文艺部的，以嘴贫人贱并称于世。

这两个人在吃饭的时候经常大讲和大粪有关的笑话，集百般恶心于一身，是可以一边说“死孩子皮裹蛆蘸大粪吃”一边嚼肉的主，对许多女记者的节食减肥记划产生相当深远的影响。

这回两个在厕所里碰面，当然没什么好话。

“哟，你深水炸弹也放完啦。”王柳笑容可掬。

“嗯，一放四五颗。”苏世勋答。

“还行啊，水花压住了吗？”

我听了就想笑，不过这可是相当有实用性的问题。

“唉，都说是深水炸弹哪里能压住水花，放得越深溅得越高，没治。”

“是啊是啊，我辗转腾挪还是没躲过去。”王柳拍拍苏世勋的肩膀：“革命尚未成功，同志还需努力。”

我肚子笑痛，苏世勋紧跟着我出的厕所，我向他竖起手指：“你们真是太牛了。”

苏世勋翘翘眉毛