懂，就是一直配合他们，要我干嘛我就干嘛，当酒店的人把我送到房间，我就开始哭，那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。

我好想胖子。那时，我觉得不管胖子做过什么对不起我的事，我都原谅他，我也很后悔来泰国。那晚，我哭了个一晚上。

后来学校的生活我适应了不少，但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念，没有一天我不在思念胖子，直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用……开始的时候是他在利用我，但后来陷进去的那个竟然也是我，我抵抗不了。

回国后，胖子买了房子，准备过完年就挑个时间结婚，我觉得我很幸福，也很快乐，只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了，吸毒过量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起来的理由，我已经习惯了去别人手中抢自己应得的东西，可这一次我应该跟谁抢？在那段时间里，我甚至开始恨胖子，恨他一言不发地就丢掉我一个人离开。他不在的日子，我天天喝得不像个人样，看着他的照片流泪，蜷在他家的楼道一坐就一晚上，我甚至夜里两点去照镜子（听说这样可以看见鬼），就是为了再看他一眼。

然而一切都是徒劳，死了就是死了，世界上也再不会有胖子这个人了，我只好把这一切怪罪于命运。

现在事情过去十七个月，我也平静了很多，也没有那么痛了。只是夜深人静的时候再想起他，会觉得窝心。那时候我真的是不懂得什么叫珍惜，什么叫付出，什么叫爱，总是要在失去的时候才会恍然大悟。我现在看到别的情侣在吵架，我都会觉得羡慕，至少他们还有人能吵的起来。而我……连看都看不到了。

还好，还好，我应该庆幸，这噩梦都过去了。我挣扎过，也差点泥足深陷，但我还是拼着命走了过来。我不会忘记这一种经历、这一种痛。

【“坏”角度直击】