在那一年，爸爸妈妈也离婚了，十几年彼此痛苦的折磨终于画上了句号，虽然这个句号并不完美，在离婚的过程中，他们说着彼此的坏话，而我也不幸地成为了他们故事中的一分子。我十几年的生活其实就像他们的一件道具、他们脱口而出的一句脏话一般不值一提。

回家之后，我在长沙读五年制的大学，第二年，妈妈的一个朋友到我家来，侵犯了我，那年我18岁，在我6岁，12岁的时候，他就分别侵犯过我两次，他还警告我不准告诉妈妈，其实就算没有他的警告，我也不敢对妈妈说这件事。后来我光是看到男人就觉得恶心。在公车上男人站在我的身后我就会吐，男人和我说话我也会吐，别人问我为什么不谈恋爱，我说他们多脏多恶心，少拿他们来恶心我，我的心脏有毛病，我吐完就哭哭完心脏都开始痛到不能呼吸。

有时候我恨不得杀了他，然后自己再去死！

大概是从那时候，我患上了抑郁症，并且越来越严重，我努力地让自己拼命缩回我的世界之中，一点一点割掉与外界的联系。然而，上帝并没有这样轻易放过我，回家后第3年，我最深爱的外公去世了，那个时候我觉得我苦苦支撑的世界终于在一声崩塌声中灰飞湮灭，我终于什么都没有了，外公入殓那天，我只是怔怔地看着他被人们抬进棺材中，怔怔地看着外公那张已经不再生动的脸。我没有哭，我的脑子一片空白，妈妈过来安慰我的时候我半天才回过神来，直到外公入葬那天，我看到一锄一锄的泥土被埋了下去，永远分割开我与他的距离，我的泪水才如决堤般涌出。

我曾经说过外公在我在、外公不在我不在，到现在外公已经走了有5个月，别人都放下了，我还是放不下，我时刻在想我会怎么死去，被车撞死还是翻车摔死，或者早上睡到醒不来，我只想快点死掉，回到外公身边，那里才是最安全最幸福的地方。

可我始终还是舍不得我的妈妈的，离婚之